гыгы, а холодильник там есть?

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
— Дорогая, сделай мне минет…
А она (сонно):
— Чиво–чиво у миня нет? …
— Да все у тебя есть.. Спи, сука…

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
- Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь?

с байнеча спёр

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать" Чернышевского...
- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?
-----------------
Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно
обратиться к нам и получить его за 20 минут.
-----------------
Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий
зеленый".

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

"Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету: "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

c внатуре ру

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

для Димона с кайтового сайта: ))

Разговор 3ех мамаш:
- Я вчера у своей дочери нашла сигареты! наверна она у меня курит...
- А у недавна нашла у своей под кроватью нашла бутылку из под вискаря! наверна она пьёт!
- А я у своей нашла презервативы! наверна у неё хуй!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег

..

Отредактировано JdR (2006-07-28 10:51:50)

Стоит грузин с бумерангом, весь избитый, морда расцарапана, из носа кровь... Подходит другой.

- Гоги, чэвой-то с табой?

(тряся бумерангом) - Ыыыыы!

- Так викинь!!

- Сам викинь!!!

гена с чебурашкой суп варят..
-ген а ген, сколько соли сыпать
-на глаз насыпь
-на хуй себе насыпь сука зеленая!

http://www.youtube.com/watch?v=8CZEaXkprJU...related&search=

а мож нужно было в музон запихнуть:)))

http://kot-begemott.livejournal.com/218087.html

из юмористических сайтов лучше всего внатуре.ру

> > 1-е место. Объяснительная главбуха <http://www.rabota.ru/?area=v3_rassada&id=4170>
> > Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
> > Оценка: 4.56 (Голосов: 32)
> >
> > 2-е место. Объяснительная Юрия <http://www.rabota.ru/?area=v3_rassada&id=4097>
> > Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
> > Оценка: 4.54 (Голосов: 113)
> >
> > 3-е место. Объяснительная Виктора <http://www.rabota.ru/?area=v3_rassada&id=4111>
> > Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться - вообще уволюсь!
> > Оценка: 4.5 (Голосов: 76)

American live..
http://www.whitehouse.org/initiatives/posters/index.asp

http://fishki.net/comment.php?id=15269
в картинках

чот фотка глючит..
тада вот так можно:
http://archi-cat.com/forum/index.php?act=A...pe=post&id=1545