club4

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » club4 » Тестовый форум » :)


:)

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

Руководитель подразделением IT должен иметь в одной руке кнут, что бы им погонять нерадивых программистов, а в другой - пряник, что бы его периодически откусывать.

0

2

:lol:  :lol:  :lol:

0

3

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/1121033899_i_6934_full.jpg

клевая фота нимагу прям  :lol:

0

4

-Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

0

5

прошу прщения за флейм.

Отредактировано Чукоцкая Девачка (2005-08-03 14:59:26)

0

6

:lol:  :lol:  :lol:

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые
графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом
радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и
громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана...

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б$#ть, река-то уже замерзла!

сперто с онборда))))))))Петровн ай яй яй)))))))и вообще пость лучше с djaarb либо с анекдот ру!

0

7

http://webz.nnm.ru/gid/08.08.2005/zname … _v_detstve

детки:)

0

8

ну повеселила...ГЫ-ГЫ  :lol:
Marilyn Manson
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/webz/1123534801_i_9600.jpg

Tina Turner
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/webz/1123535547_i_9103.jpg

Bruce Willis
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/webz/1123534240_i_5491.jpg

а это супер!
Demi Moore
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/webz/1123534311_i_2684.jpg

Отредактировано U.N.C.L.E. Gyrga (2005-08-10 15:39:17)

0

9

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

0

10

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!

0

11

вечер, муж читает газету, жена смотрит сериал:
ж - а ты вот никогда мне не делал ванну с шампанским!
м - в анус, шампанским, хммм, интересно :-)

0

12

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
  любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
  козой!

0

13

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По
сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на юг.
Задержан он был при попытке обосрать памятник Ленину. При задержании он
оказал яростное сопротивление и заклевал двух сотрудников
милиции.

0

14

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
  любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
  козой!

Дядя, это ТАК на Вас похоже! :P

0

15

это под гостем не коми бабушка была? а то я дядю знаю - и анегдот совершенно в стиле гырги: )))

0

16

это под гостем не коми бабушка была? а то я дядю знаю - и анегдот совершенно в стиле гырги: )))

не хочу никого разочаровывать, но я, слава Богу, не бабушка Дяди B)

0

17

в этой жизни стока казучсов ячто я поверю что вы его бабушка...

0

18

только не бросайте меня в терновый куст!

0

19

не хочу никого разочаровывать, но я, слава Богу, не бабушка Дяди B)

Бабушка, не ври!
и кроме того, я ведь просил тебя не тратить траффик по-напрасну!  :D

0

20

Бабушка, не ври!
и кроме того, я ведь просил тебя не тратить траффик по-напрасну!  :D

внучек, солнце, не учи меня жить, ок? ;)
лучше скажи, ты уроки сделал? :P

0

21

Стрекоза и  Муравей
> >
> >  В июньский день по-летне жаркий
> >  Забыв об отдыхе  давно
> >  Разя бензином и соляркой
> >  Пер муравей домой бревно
> >   Вдруг на поляне возле речки
> >  он обалдел подняв глаза
> >  Там  беззаботно и лениво
> >  В тени дремала стрекоза
> >
> >  Уже Сентябрь  сменяет лето
> >  Дождь через день стучит в окно
> >  Добыв себе фуфайку  где-то
> >  Прет муравей домой бревно
> >  А на пароме через реку
> >   В тени зонта, прикрыв глаза
> >  В театр или дискотеку
> >  Плывет  неспешно стрекоза
> >
> >  Зима проклятая лютует
> >  Тулуп не греет  ни хрена
> >  Но муравей не протестует -
> >  Влачет по снегу два  бревна
> >  Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
> >  И вдруг увидел в  соболях
> >  Лихие три коня в упряжке
> >  мчат стрекозу в своих  санях.
> >
> >  - Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути  бытия?
> >  - Для проведения досуга
> >  На званный ужин еду я.
> >   Приятно выпить рюмку чая
> >  В кругу талантливых людей
> >  Люблю бомонда  дух вкушая
> >  Зреть зарождение идей ...
> >
> >  Взвалив на плечи  бревна снова
> >  Ей муравей ответил так:
> >  "Увидишь если там  Крылова
> >  Скажи ему что он  ...дак."

0

22

Один психиатр другому рассказывает:
- Вчера оговорился буквально по Фрейду. Хотел за завтраком сказать жене "дорогая, передай, пожалуйста, соль", а получилось "что ж ты мне всю жизнь-то испоганила, сука?!"

0

23

Я хочу тебя!

Хочу вскружить тебе голову,

затащить в постель
и чтобы тебе было жарко
и ты стонала целую неделю!

Твой грипп!

0

24

Вчера в больницу был доставлен пострадавший от птичьего гриппа. По
сообщению врачей он кудахтает, несется яйцами и требует билет на йух.

0

25

http://uglestroitel.nm.ru/main.htm
от дацента мне пришло!

0

26

гимн этого клуба определенно что-то напоминает...:)

0

27

http://voffka.com/archives/2005/09/06/019947.html
ностальжи:)

0

28

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор
обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать
член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п.,
обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит
режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало
хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну
значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую
или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а
портной отвечает - если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.

0

29

Праздник Комуса на День города Москвы
4 сентября Москва отмечала 858-летний день рождения. Уже традиция, что вместе со столицей свою лепту в праздничную программу вносит и наша компания.

В 2003 и в 2004 годах москвичи стали свидетелями двух мировых рекордов компании "Комус". В этом году сразу на трех центральных сценах на Лубянской и Театральной площади, для гостей и жителей столицы прошла целая серия замечательных конкурсов и розыгрышей в рамках праздничной программы "Я люблю "Комус".

Призы, подарки, красочный конфетти - фейеверк, выступления танцевальной группы "Шанс", лотерея - шли нон - стопом в течении всего дня. Около 100 000 человек стали свидетелями великолепного шоу, развернувшегося в центре Москвы.

либо

Самураи острова "Комус"
В начале августа сотрудники ООО "Комус-Кубань" традиционно празднуют день рождения филиала. В нынешнем году отпраздновать событие было решено на природе. Выбор пал на одно из живописнейших мест Краснодарского края - туристическую базу "Родничок". Великолепный ландшафт, прекрасная река, чудесная погода - все это способствовало праздничному настроению.

Для проведения корпоративного мероприятия была выбрана восточная тематика: на славный своими традициями остров "Комус" готовится нападение самураев сопредельных островов. Поскольку недавнее цунами смело все жилища на острове, обороноспособность "Комуса" под угрозой. Для того, чтобы достойно отразить атаку враждебных сил - сотрудникам РП "Краснодар" необходимо построить общий дом. Но все строительные материалы сосредоточены в руках духа вражеского самурая, погибшего некогда на острове. Коварный дух отдаст все бамбуковые сваи, рисовую бумагу и флаг острова только в случае успешного прохождения нескольких испытаний всеми самураями.

Сотрудники РП разделились на 4 самурайских клана и приступили к испытаниям. Ценности клана можно было носить только на руках - а коварный вражеский дух всячески пытался их выкрасть.

Перед сотрудниками РП "Краснодар" стояла трудная задача. Им необходимо было преодолеть целую череду препятствий с интригующими названиями: "Восхождение на Фудзи", "Огненный дракон", "Спящая Змея", "Долина Гейзеров", "Переправа через пропасть", "Кипящая лава", "Поющие ветерки", "Пещера мудрости" и другие.

За прохождение каждого испытания клан получал одну бамбуковую сваю и рулон рисовой бумаги. После прохождения всех испытаний сотрудники РП построили большой дом (для всех 60 участников) из выигранных строительных материалов, и подняли над ним флаг острова "Комус".

После строительства дома сотрудников ждал праздничный фуршет с румяным и ароматным шашлыком, а после прекрасного обеда - волейбол, футбол и купание в реке. В конце корпоративного мероприятия была организована дискотека и коллективное пение под гитару.

Корпоративное мероприятие "Самураи острова Комус" прошло интересно и в прекрасной дружеской обстановке. Новички познакомились с сотрудниками, работающими в компании долгие годы, узнали больше о компании "Комус". Мы уверены, что это позволит всем вместе работать более эффективно и показывать высокие результаты в работе!

Фотографии с мероприятия

25-08-2005
Комус-Кубань

0

30

я плакал)))))))

0


Вы здесь » club4 » Тестовый форум » :)