club4

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » club4 » Тестовый форум » Чак Норрис


Чак Норрис

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Чак Норрис

ЧАК НОРРИС (настоящее имя Карлос Рей Норрис) родился в 1939 году в городе Райан, штат Оклахома. Многократный чемпион мира по каратэ, звезда десятков кинофильмов и суперпопулярного телесериала «Уокер, техасский рейнджер» (где, кстати, Чак является и продюсером, и автором всей музыки).

В 1982 году, в Нью-Йорке, вышла книга «Секрет внутренней силы», в которой Норрис подробно описывает важнейшие события своей жизни ( спортивная карьера, дружба со знаменитым Брюсом Ли и многое другое). Вот фрагменты воспоминаний Чака: «Все мы в детстве любим мечтать. С годами мечты ли6 o осуществляются — хотя бы отчасти, либо уступают место приземленным, скажем так, желаниям. Мы перестаем заглядывать за горизонты, довольствуясь заботами на завтрашний день. Но есть люди, которые и в зрелые годы остаются неисправимыми мечтателями. Это — профессиональные спортсмены. И мечтают они чаще всего о том, как когда-нибудь войдут с парадного входа в сказочную жизнь, ибо и самые великие «профи» — это, в сущности, большие дети. В детстве я тоже мечтал. Очень хотелось стать полицейским. Но и окончив школу, не слишком приблизился к заветной цели — чересчур был для этого молод. Самым верным, кратчайшим путем к ней была армейская служба. И не где-нибудь, а в самой «ЭМ-ПИ», в военной полиции — там дают и отличную закалку, и главные практические навыки. И вот в августе 1958 года меня направили служить на военно-воздушную базу в Техасе, там, кстати, и явилось у меня прозвище, ставшее затем псевдонимом. Товарищ по казарме как-то спросил, какому английскому имени соответствует мое испанское — Карлос. «Чарльз» — ответил я. «Ладно, давай по-простому — наречем тебя Чаком. Идет?..». Так и приклеилось это прозвище, хотя и домашние, и старые друзья зовут меня, как и прежде, Карлосом.

Прошло не так много времени и меня перевели в Южную Корею. Служба там была — как бы это выразиться — практически никакой. Все свободное время, а у нас его оказывалось предостаточно, мы вольны были заниматься чем угодно. Можно было стать заядлым картежником, удариться в пьянство, просто слоняться без дела по казарме или заняться самообразованием. Но то ли я был еще молод и неумен, чтобы засесть за книги. К питью и картам с детств a питал отвращение — отец был алкоголиком. Убивать попусту время мама еще в детстве отучила и меня, и моих братьев. Оставалось одно — увлечься спортом, хотя в школе я далеко не блистал: так, занимался немного гимнастикой, играл в бейсбол, в футбол. Вот и все, наверное. Правда в школьные годы я кое-что слышал об одном из видов восточных единоборств — дзюдо. Вот и вступил в армейский клуб дзюдоистов, так как считал, что знание приемов самообороны мне вовсе не повредит, тем более ко гда стану полицейским. И двух недель не прошло, как я сломал на трениров­ ке руку. Наложили гипс, от службы, конечно, на время отстранили. Вот и стал я бродить день-деньской по улицам расположенной неподалеку небольшой деревушки. Однажды, плетясь своим обычным маршрутом, я вдруг услышал доносящиеся откуда-то с окраины странные гортанные звуки.

Там, за пригорком, несколько корейцев в белых кимоно боролись друг с другом. Но как! Они демонстрировали при этом эффектнейшие позы, удары ногами. До сих пор мне и в голову не приходило, что человек способен на та кое.

Уже на базе мистер Ан — наш инструктор по дзюдо — пояснил, что мне довелось увидеть фрагменты тэнг су до — корейского варианта каратэ. Но и каратэ для меня в ту пору было не более как исполненным непонятного смысла звуком. Зато стало интересно,— а что, если попробовать разучить эти уда ры, пока рука еще не зажила?

В те годы американцев редко брали в обучение восточным боевым искус­ ствам — в Корее считалось, что мы в принципе по складу характера, по миро воззрению абсолютно для этого не подходим. Но мистер Ан сам был из этих мест, и его рекомендация мне помогла.

Занятия проходили на утрамбованной земляной площадке, огороженной бамбуком. В нашу группу тэнг су до входили двадцать учеников, большинст во из них — корейцы, обладатели черного пояса. Поблажек мне никто не да вал — как и все, я занимался по пять часов в день, изо дня в день повторяя од ни и те же упражнения. Очень скоро выяснилось, что мне не хватает гибкости, неважно обстоят дела и с координацией. Занятия для меня стали сущим адом. Но, как ни странно, именно это обстоятельство и предопределило будущие мои успехи. Став тренером, я всегда предпочитал набирать в ученики ребят, не только ничем среди сверстников не выделяющихся, но внешне проигры вающих им — ни мускулов, ни осанки. Вот такие ребята — особенно если подбодрить их, поддержать доверием — такие полны решимости работать. Ре бята, одаренные от природы, как правило, слабохарактерны, ленивы и, глав ное, часто оказываются просто неспособными поставить перед собой задачу, которую придется выполнять потом всю жизнь. Такая задача пугает их своей сложностью. Другое дело — легко достижимый успех, громкая слава, а там — будь что будет. Но именно в таком случае «там» уже ничего не будет. Как им это втолковать?

Рука зажила. Среди работавших в нашей группе «черных поясов» оказались знатоки каратэ. Они показали мне, что это такое я с головой ушел в занятия. Стал тренироваться без выходных — раньше позволял себе по воскресеньям расслабиться.

По вечерам тело болело так, что спать мог лишь лежа на спине. Сколько раз в голову приходила мысль: «Да брось ты, хватит так-то уж себя мучить!» Усилием воли я гнал ее, думая о другом: «Я должен, я просто обязан стать настоя щим каратистом. И тогда в жизни смогу преодолевать все — только тогда». В постижении искусства каратэ здорово помогло, что я буквально ежедневно, ежечасно заставлял себя делать как раз то, что давалось особенно трудно. Именно то, что делать хотелось меньше всего. А то и вовсе не хотелось.

Если бы дело было только в физическом самосовершенствовании, я бы, на верное, сдался — в конце концов победила бы скука. Но каратэ — это ведь еще и мировоззрение, покоящееся на прочных основах древних философских учений. Я окунулся в мир книг, мир познания.

Минуло немногим более семи лет. И свершилось то, о чем я в годы армейской службы и не мечтал. Я впервые стал чемпионом мира по каратэ. За один надцать часов провел тринадцать поединков, и все завершил досрочно, чистой победой. Вскоре после награждения напряжение спало. Мной овладело дикое желание: добраться до постели и спать, спать. Но когда я вышел из раздевал ки, меня ждал еще один «приз», во многом определивший дальнейшую мою судьбу. В подошедшем человеке я не сразу узнал Брюса Ли — настолько его появление, а главное — интерес к моей персоне были неожиданны.

Господи, сам Брюс Ли! Мне не раз доводилось бывать на его потрясающих показательных выступлениях, не единожды насладиться актерскими работа ми Брюса в телесериале «Зеленый шершень».

Тот вечер вовсе складывался неповторимо. Едва представившись друг дру гу, мы с головой окунулись в разговор о том, что же это такое — искусство боя Востока, о философских концепциях, лежащих в основе каждой из его школ... Не помню, как мы очутились в нашем отеле на этаже Брюса.

Перед глазами стрелки часов, показывающие без четверти двенадцать но чи. Но Брюс сказал — дескать, да что время, что усталость, много недосказа но, недоделано и, может быть, самое главное. Побросав свои вещи прямо в холле, мы тут же, на месте, демонстрируя приемы, рвались отстоять преимущество своих взглядов на стратегию и тактику боя. Когда я еще раз взглянул на часы, было семь утра.

Мы подружились. И потом часто встречались в доме Брюса Ли,— в Кал вер-сити, штат Калифорния. Точнее, не только в доме, а главным образом в са ду, ставшем его необычной творческой мастерской. Там повсюду — в самых неожиданных местах — нас поджидали и мук-джунги (манекены-тренажеры), и хитроумные системы подвесных спортивных снарядов, к которым надо еще продраться сквозь лес всевозможных боксерских груш...Поначалу для меня это было сродни «Дисней-ленду». Но затем стало еще одним серьезным уроком: истинное познание каратэ, как и других видов восточных единоборств, лучше всего достигается на фоне природы, и не столько даже на фоне — а в слиянии с ней.

В саду Брюс был неодолим — нигде и никогда больше мне не приходилось встречать столь искусного и стойкого бойца.

Родился Брюс Ли в Гонконге. Именно там он увлекся китайским боксом — винг-чун. Видимо, из-за этого он долгое время не придавал особого значения в каратэ высоким ударам. В «спаррингах», например, никогда не метил выше пояса соперника. Мне стоило немалых трудов убедить Брюса, что мастер каратэ должен уметь наносить удары в любую точку — даже если придется дотянуться до лба соперника, который выше тебя на голову. Брюс поддался на мои уговоры — и рьяно взялся за дело. Не прошло и года, как он стал вели ким мастером по части мощных, точных, молниеносных ударов. Как бы в об мен он преподал мне уроки сложнейших элементов кун-фу.

После таких тренировок мы частенько обедали в старом китайском кварта ле. Брюс очень любил дим-сум — это набор рыбных блюд с рисом, зеленым бамбуком и грибами. Он ловко управлялся при этом палочками для риса — мог, например, подбросить щепотку риса и поймать ее ими, не уронив ни еди ного зернышка. Любую жизненную ситуацию Брюс превращал в некий эле мент движения.

Брюсу казалось, что он живет спортом. Однако едва ли не с первой встречи мы сошлись во мнении, что каратист — настоящий каратист — не может замыкаться в избранном им виде борьбы, ему необходим поиск сопредельных ее духу увлечений... И Брюс стал брать уроки европейского бокса, включив некоторые удары в свои знаменитые «связки» — сложнейшие комбинации ударов.

Я долго познавал нравственную опору, которая не позволяет обретенной силе служить во зло. Тогда как Брюс, с молоком матери впитал эти уроки. Он и сына приучал к внимательному отношению к традициям.

Однажды вечером я заехал к Брюсу. Он лежал на ковре, а его сын Брендон устроился на отцовском животе. К ногам Брюса были привязаны диски — из тех, что «укладываются» на штанге, в руках он держал гантели. Брендон, судя по всему, ощущал себя лихим наездником, под аккомпанемент шумных вдохов и выдохов оседланного им «мустанга». А Брюс непрерывно совершал быстрые манипуляции с грузами, не забывая при этом поглядывать на экран телевизора. Понимаете?! Ведь вовсе не оттого, что там, на экране, происходило нечто, его интересующее, нет, Брюс просто осложнял очередную трениров ку. Думаю, попроси его жена разок вытереть посуду, он срочно научился бы при этом мастерским жонглировать тарелками — сугубо для координации движений рук и зрения.

Здесь, наверное, и коренилась его грядущая беда. Брюс просто не умел пе­реключаться на «холостые обороты». Ему не дано было искусство расслабле ния.

В 1968 году Брюса утвердили постановщиком трюков в фильме «Аварий ная команда». Он работал на съемках с Дином Мартином, Элком Соммером и Шароном Тейтом. Как-то в те дни он сказал мне: «Послушай, в фильме есть одна небольшая роль —молчаливого телохранителя: Соммер берет тебя. Это удача. К тому же ты сможешь кое-что еще и сказать. Правда, одну короткую фразу. Ну, как?» Я не возражал. Вскоре состоялся мой дебют в кино. Прошел он, к сожалению, не гладко. Как раз в те дни я должен был отстаивать титул чемпиона мира среди полупрофессионалов,— то есть тех любителей каратэ, что не прошли многолетней практики по системам, преподававшимся в буддийских монастырях Китая, Кореи и Японии, и дошедшим до наших дней практически в неизменном виде. Я снова стал первым, но какой ценой! На съемочную площадку пришлось явиться с таким синяком, что и видавшие ви ды гримеры схватились за голову. В порядок-то они меня привели, но ту са мую единственную фразу я так измучил, что ее собрались выбросить из филь­ ма. Вдруг из-за софита явственно выкрутился кулак Брюса — ни с чьим другим его невозможно было перепутать. Словом, с текстом я кое-как справился, а «Аварийная команда»стала не худшим фильмом уходящего года.

Мое появление на экране совпало с тем, что американцы «открыли» для се бя каратэ. Любительские клубы росли, как грибы. Брюс не мог без волнения читать любую, даже самую простенькую газетную информацию о каком-ни­будь чемпионате местного значения — города или штата:

— Нет, ты только подумай, Чак! Ведь и наша с тобой заслуга, что каратэ всерьез завоевывает место под солнцем.

Через всю свою жизнь Брюс пронес убежденность в чуть ли не миссионерской роли этого вида спорта, твердо веря, что популяризация его в немалой мере будет способствовать смягчению нравов нашего общества.»

С легкой руки Брюса Ли фильмы-каратэ стали пользоваться в Америке все большей популярностью, а после его преждевременной смерти в этом жанре как бы образовался вакуум, который и предстояло заполнить Чаку Норрису.

За двадцать пять лет работы в кино Норрис снялся более чем в 55 фильмах. Одни из них — «Золотой храм» (1975 год), «Хорошие парни одеты в черное» (1978), «Разрушитель» (1976) — прошли почти незамеченными, другие — «Октагон» (1980), «Око за Око» (1981), «Одинокий волк Мак-Квейд» (1982 — именно тогда Чак впервые сыграл техасского рейнджера), «Пропавшие без вести на поле боя» (1984), «Операция Дельта» (1986) и многие другие — завоевали признание. Достаточно скромно оценивая свои актерские способности, Норрис прекрасно понимает, что во многом успех его картин зависит от того, насколько умело закручена интрига и динамично действие.

В это трудно поверить, но Чаку скоро исполнится шестьдесят лет! Тем не менее он в прекрасной форме. А говоря о своих ролях в кино, Норрис как-то заметил, что «в этой работе, как и во всякой другой, надо идти до конца и побеждать». Что ж, ему это удается на сто процентов!

0

2

это твоя аспирантская..?
достойно!

0

3

Последнее время почему то ловлю себя на мысли о невероятной притягательности и силе образа Чака. Возможно многие уже в курсе многих интересных фактов из жизни Чаки, для них повторюсь, а тем кто не знал будет любопытно. Если кто знает о нем больше поделитесь!
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

0

4

Феерично, сцуко бля!
он круче Боярского!  :lol:

0

5

Однозначно круче! Боярский курит на дальней курилке по сравнению с Чаки!
Для развития, даю ссылку на игру с участием Чака!
http://www.webgari.com/online/chaknorris04032006.htm
Наслаждайтесь! :D

0


Вы здесь » club4 » Тестовый форум » Чак Норрис