club4 |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » club4 » Тестовый форум » Чой это делается, люди добрые, а?
В Москве на Славянской площади группа студентов выступила против программ Петросяна. Митинг против народного артиста организовала первокурсница Настя Каримова, вместе с ней с плакатами выступили еще четверо студентов. На плакатах у них было написано: "Евгений Ваганович, уйди по-хорошему", "Будьте смешным, а не посмешищем!", "Просвещению - да! Пошлостям - нет!", "Отстригите шуткам бороду!"
Что ответим святотатцам? 
ржунимагу 
после того как Герасим поймал золотую рыбку у него теперь есть - корова, лыжные палки и грудь...
Отредактировано JdR (2005-10-20 14:17:01)
-"уважаемыйадминистраторпрошувасмнепомочьтаккакнамоейклавиатуренеработаетпробел!"
-"настоящему_хакеру_пробел_не_нужен!"
Туда же:
Girl (01:43:09 7/09/2005)
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Служба поддержки (02:01:35 7/09/2005)
Попробуйте его вытащить.
Girl (02:03:47 7/09/2005)
СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛА ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT, КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки (02:11:24 7/09/2005)
Попробуйте с другой стороны.
Girl (02:14:58 7/09/2005)
Б
л
и
н
!
!
!
(с) Xenta.
Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чОрным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как еб@нули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?
с банеча спёр
Пошел как-то на охоту. Смотрю - а на столбе, офигенный орёл сидит! Я прицелился и... Ба-Бах. А у орла когти в одну сторону... пассатижи в другую
Несколько парней и девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.
Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоят - осел, жираф и суслик. Мужик удивленно смотрит на них. В этот момент жираф медленно опускает свою шею и говорит мужику прямо в ухо: " Есть информация, что в этом доме злоупотребляю т галлюциногенами..."
священник.
- С вас штраф - 200 рублей!
- Спасибо! Вот , возьмите. И вы никогда не заболеете СПИДом.
Даишник думает: " Странно, я его оштрафовал, а он меня поблагодарил и сказал, что я никогда не заболею СПИДом. Что бы это значило?" . Садится в авто, догоняет священника, останавливает и спрашивает:
- Вот я вас оштрафовал, а вы меня поблагодарили и сказали, что я никогда не заболею СПИДом. А что это значит?
- А то, что ты гандон натуральный!
спамом пришло
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте
ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?!
Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки
торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а
вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас
бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа
никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом,
а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб
одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер
есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста
вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и
продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть
в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.
Вы здесь » club4 » Тестовый форум » Чой это делается, люди добрые, а?